Pendant longtemps pour moi avoir du mental c'était ma ligne directrice. Dans le sport surtout mais aussi dans le travail.

Ça se transposait comme ça : aller toujours plus loin, se dépasser, en faire plus, se pousser, aller au-delà de ses limites, se prouver qu'on peut faire plus, être plus, puis être parfois bornée malgré les signes d'alerte du corps car avoir du mental n'allait pas de pair avec ralentir ou se reposer, jusqu'à se blesser et être finalement dans l'obligation de prendre une pause.

J'avais l'intime conviction (car mes faits et gestes le démontrait) qu'avoir du mental c'était être forte, et donc c'était aussi cessée d'être faible. Parce que finalement, en prenant cette direction, cette identité de femme forte, j'essayais simplement de fuir les parts de faiblesse et de vulnérabilité que je rejetais en moi. Je ne voulais être qu'un coté de la pièce car je détestais l'autre et je fantasmais donc l'opposé, cet idéal de force. J'étais dans l'illusion d'une version de moi que j'imaginais meilleure car j'avais de l'ingratitude pour celle que je ressentais dans le présent : la vulnérabilité.

Cette part que je jugeais de "faible", de manière négative, me faisait en fait peur et me mettait en insécurité comme si j'étais un petit reptile sans défense. Alors viser l'opposé me paraissait sur l'instant être la solution à toutes mes peurs, sauf que ce n'était qu'un mirage. Comme on dit "chasse le naturel et il revient au galop". Car d'apparence oui j'avais réussi à créer cette image de femme forte, mais ce n'était qu'une étiquette, un emballage de la réalité interne. Ca ne résolvait pas cette amertume, ça la cachait, ça la mettait de cote, mais elle était toujours là, elle n'avait pas disparue, elle s'était mis en veille puis ressortait le bout de son nez dès que l'occasion s'y présentait. Car même si on essaie de se mentir soi-même, la vérité triomphe toujours.

Tenir ce rôle m'a demandé beaucoup d'effort, mais si c'était à refaire, je le referais car me brûler m'a permis de me détacher de cette illusion. Celle de croire que je devrais être autre chose que ce que je suis. Celle de croire que je ne suis pas assez et qu'il me manque quelque chose. Celle de croire que ce serait mieux si c'était différent. Celle de croire que la vulnérabilité est un problème à détruire et la force une identité unique.

Paradoxalement, parfois tu as besoin de te perdre en t'éloignant de toi pour mieux te retrouver...

Même si tu as l'impression de tourner en rond, de répéter des cercles vicieux, un jour tu en sors, le jour où tu fais un pas en arrière pour observer plutôt que de réagir.

Le jour où tu ralentis dans ta course au toujours plus, au toujours mieux, c'est ce même jour où tout change, où TU changes.

Je n'aime pas le terme "lâcher prise", je le trouve flou et conceptuel. Et si je devais le traduire de manière simplifiée pour qu'il résonne, voilà ce que cela donnerait :

"L'art de lâcher prise c'est l'art de laisser tomber ce que tu te forces encore à garder ou être."

Je te laisse relire cette phrase et réfléchir dessus, car elle contient beaucoup de réponses. N'essaie pas de la comprendre, écoute plutôt en toi ce qui résonne quand tu la lis.

Bon week-end,

Camille